青青子衿 悠悠我心

   想约在一个适合聊天的下午。

 

 

 

 

    却没有一个适合的下午。

 

 

 

 

 

     却没有一个适合的人。

 

 

 

    却没有适合的话题。

 

 

 

 

 

    我不知道人是不是偶尔就应该莫名其妙心情低落。

    还是说其实我是有原因的，只是我自己也不知道原因。

     于是，说什么都徒劳无功了。

     几天前，我还很热血地在准备考研。一瞬间就变得荒废了。

     叹叹。

     我明明也没有遇到什么值得烦心的大事。

     只是觉得心里好空。很不踏实地空着。也不知道给用什么去填满它。

     也许只是这个地方，快要把我给腐蚀了吧。

     于是做什么都存在着无力感。

     于是看着玛莎的文章也会眼眶泛红。玛莎才是真正的小清新之王啊。难得能够听到玛莎唱歌。他的声音真难听。可是我竟然比听阿信的声音还要感到抚慰和触动。

     他明明就是尖嘴莎啊。可是怎么唱歌的时候，那个认真的样子就像是对待着一件珍宝的样子呢？所以我莫名其妙听一首《旅行的意义》都从心底涌上一股热气想从眼睛里喷涌而出啊。

     对不起我每篇日志都要带到五月天。也许下一篇我还会提一提怪兽。

     可是我现在却是自以为我是懂玛莎的。如果玛莎知道一定会嗤之以鼻。哈，我也是啊。

     可是我不需要懂。有时候懂不懂并不是这字面上的意思。你懂嘛？

     我也不需要你懂。

     我其实也一直没有希望有谁能够懂我的。连我自己都不懂我，那你们又能懂个屁咧？

     但是，我需要一种感觉。一种“懂我”却不是叫做“懂”的感觉。你懂嘛？

     哦，你不懂。

     那也没事啊。

     如果你能懂。那么你就能把我从这个莫名其妙的低落沼泽里给拉出来了。然后你看着我满身悲伤的泥泞，你不用说话，我就能瞬间变得干净无比。让那些负面的情绪消失得一干二净。

     如果你不能懂。

     如果是这样。

     那我也只能自己拍一拍屁股站起来，告诉自己这个沼泽也不是很深嘛。我自己也可以挣扎出来。

     只不过是有泥泞而已啊。

     而我现在觉得，哦，我只是说此时此刻，玛莎那个真实无比的声音才能冲刷我身上的泥泞。那个有点跑调，快要破音却没有破音的充满了感情的声音。

    

 

 

 

     其实对于莫名其妙的低落时期，也许最科学的解释是大姨妈综合征么？

 

 

 

 

 

    老纸永远不要向这个倒灶的世界低头。

    老纸有玛莎。

    我喜欢在日志里用“你”这个字。

    就好像我是面对面在和你讲话一样。

    我开始思虑，其实有很多美好的事，想法，都是我自己臆想出来的。

    我这样想，并不代表你也这样想。我还硬以为你也这样想，所以真相大白的时候就显得格外失落些。

    一想，便停不下来了。倒叫我发现一件有趣的事。我原本不愿意多想，就故意看这看那，不让脑中充斥不好的那些话语。可是我的脑子不想，我的手在想，我的脚在想，我的脖子在想，我的头发在想，只要我的脑子一空下来，那些思虑就一窝蜂地冲进脑子里。原来想与不想，还不是我自己说了算的。

     再也不愿想起不快乐的旋律，呼吸这一秒的空气

     还有多少回忆 藏着多少秘密

     哦，我以为只有爱情才会有虚假的，却也没想到友情也那么不真实呢。

     恩，怎么办，我真的很难过。也许实实在在说出来会好过一点。我最怕的不过是——我以前也说过——我拿你当个宝，你却当我太好耍。我捧出我的真心，却没有人要。

    我也有好好反省，是我太做自己，毫不懂得收敛自己的习性，才会做出伤害友情的事情。是这样么？我其实一直觉得我的性格不好，如果是个男孩子，倒还好很多。我一次又一次地说，如果我哪里不好，请你，一定一定，要告诉我，否则我一直是这样的我，我不知道我是哪里做的不好，让你这样讨厌我了。

    我也有想过，你只是一时的发泄。

    可是我让一时的你那么不喜欢，而我一点都不知道。一时的我，还以为你如同我对你这样好的对我好着。

    我在想，我是不是太容易付出真心了。对着别人的心都太真了，真得有些粗糙反而让人受不了了。

    还是，我太不会看人，看人心。不知道怎样的人才真正可以成为我的朋友，或者说不知道怎样的人会把我真的当做是朋友？

    以致我连说话都像是哽咽了。

    于是我就觉得孤单了。我不知道该找一个谁讲一些什么话。好像，也不知道该有怎样的举动，我就轻轻易易地被打击的不知道如何是好了。

     我想我还是那个老毛病，我还是想太多太敏感了。其实别人才没有想那么多，其实你也没那么讨厌我的，对吧？都是我自己臆想出来的。

     喜欢是臆想出来的，讨厌也是臆想出来的。

    怎么好像很悲惨的样子呢？

    你是我一场好梦，明天一切好说。

    我是，很珍惜，我认为的朋友们的。倘若我哪里做的不好，请你，一定一定，要告诉我。我不想你暗暗地就讨厌了我，到了那个时候，我又该手足无措了。我想一想，我手足无措的时候真的很多。

     怎么办，大学里那么那么不开心，越来越不开心，原本以为可以开心一点起来，却反而更不好过了。

     我是不是性格变得更差了呀？否则怎么越来越不让别人喜欢呢？还是本来人们就喜欢维系表面的和平而不再深究内在的联系了？

     我想一定是我有问题。因为这个世界没有坏，不是还有很多并不是在我身边却在发生着的美好的事情么？所以一定是我有问题。于是我开始一点点否定我自己了。

     我却不知道该做些什么，改变这个不好的我。

    如果，如果是这样，那么我该怎样支撑自己走下去。

其实我的朋友不多。

所以我是真的

想和你们一起走下去。

这不是借口，是真心。

不是我们渐行渐远渐渐疏远即使相约出来玩也渐渐陌生好像不是在一个世界里。

是肩并肩的一起走下去。

因为——你以前说过的——让我把它改编一下“回忆至今还闪烁着宝石的光芒”。

如果你是明白我的，

那么你知道，我一向都是真心的。

我虽然懒惰又懒散，

但是暗暗下的决心却是希望能够将其坚持下去。

我想

我还是原来的那个我。

我想

一定是有什么，可以坚持的。

昨天太近，明天太远，默默聆听那黑夜

晚风吻尽，荷花叶，任我醉倒在池边

当你清楚看见我的美，月光晒干眼泪

 

你在我心里是蓝色的    哦   不是你   

因为谁说蓝色就等于忧伤，你看看天空和海洋。

 

 

今天来到这里的原因

自是因为生日。

在还有不到三十分钟的生日里。

收到了一些祝福——有祝福总是好的。

愿祝福我的人和没有祝福我的人都有快乐人生。

好

那要祝自己生日快乐。

我心中文艺女青的部分和女屌丝的部分总是不断地交错着抢着做主角。

请上帝啊 神啊 或者随便什么都好，赐予我能够坚定走下去的力量。

 

此时，女屌丝的部分再次跑出来嘶吼：啊，不过就是希望考研这件事能够坚持下去啊！

生日还没有许愿啊。

其实已经许愿了，只是说出来就不灵了。

各位，请安好。

如果愿意和我一起肩并肩走下去，请记得我。

刚才做了一个重要的决定。

希望以后千万不要反悔。

也不要后悔。

      我终于决定考研要考哪里了。

      我也不知道怎么的就头脑一热就决定下来了。

      其实这是一个艰难的决定= =

      所以我想了很久很久很久很久。一直没有想好。我也没有一直在找很多资料去分析到底考什么专业考什么学校才好。我只是决定不下来。我实在是不敢草率。

      我想考最好的学校。但是我怕我是好高骛远。高考过了那么久，其实内心深处我一直觉得，我爸爸说的对，我真的只有这一点水平。我并不是发挥的太失误。所以我想我应该是考不上最好的学校的。

     可是，我真的很不甘心。看，我又不甘心了。我看到你们的大学生活，我觉得我的很暗淡无光。不仅是因为我的大学不够好，也是因为我自己太没有把握机会。其实最主要的原因还是要怪我自己。我是从心里觉得我这几年的大学生活是过得很失败的，就像是一张白纸一样，什么也没有。我不太懂得怎么把握机会，又没有什么良师益友。所以就是什么都一团糟。

     我不想一团糟下去。将来到底有多远。要找工作什么的也不过一年都不到了。我却觉得我的简历上什么都写不出来。

     如果我选择考研了，还不选一个最好的，那我考研其实也没有什么意义啊。

     我总是在人人上，或者哪里，看到别人光鲜的历程。我也想要有光鲜的经历。于是我头脑一热，就这样决定了。

     反正都是要考的。与其考一个自己能考上的但是实质没有改变的不如考一个最好的吧。

     管他是不是好高骛远。

     我很忐忑不安的决定了。

     有些人的话，也许说的很随意，但是有些人却可以记很久。我记得高三的时候因为想去图书馆系所以想考南开大学，就在桌子上写“南开大学”四个字。被香泡看到了。我记得他在中午讲话的时候说“有些人想考好大学是好的，但是不要太高估自己的能力，能力有多少就考什么学校。”大抵就是这个意思吧。我当时觉得他在说我，并且很不屑一顾。后来高考过了，每次想到香泡的话，我都想很久。我总在想，他说的基本上是没有错的。人确实是有能力之分的啊。于是我在考虑考研的时候一直很担心，我这样不管不顾选最好的学校——哦对了，我还不考本专业——是不是又再一次重复了高中时候的错误。我是不是又一次好高骛远了？

     即使是在现在的大学里，我也不算是很优秀的学生。我要选一个这么好的学校是不是真的很可笑，或者很胆大？

     我真的无数次悄悄的问自己。我甚至不敢明白的问自己。我都在心底暗暗地想。连我自己都不知道自己一直在想。我一直迟迟不决定，就是害怕我这么做太愚蠢。我到底有多少能力？我到底应该怎么做？

     可是现在我就这么决定了。香泡的话就让我来驳回好不好。都说我是一个好强的人，那就强一回让人看看啊。

     也许是内心深处的我已经想明白了。

     我管那些胆怯的想法去死。

     人生就是应该帅爆了啊。

     我到底有多少能力啊？不试一试的话连我自己也不知道啊。

     就像刀大说的“我认真起来可是连我自己都会害怕啊”

      就像我下决心以后告诉九，九的第一反应就是“我擦咧好的帅爆了”

     弱爆了啊，如果输给自己。

     所以就这样吧。让我渐渐靠近好的生活，不要像大学一样随便荒废了。

     我绝对相信我是一个帅爆了的人而不是一个胆小的懦夫啊。

      五月天说“告诉你，不能怕！”

     我也知道做决定只是第一步，后面的路还是很恐怖，目标越高路越恐怖——我都不愿意用“坎坷”那么简单的次来形容。

     但是，毕竟。

     我已经走出了第一步。

     无论什么时候，当我在考研的漫漫路上受挫了暴躁了心灰意冷了走不下去了的时候。请我一定要回头看一看今天的自己，那么豪情万丈的握拳“告诉你，不能怕!”。一定可以的。

     握拳！

           这个标题我很喜欢。

           每天都是五月天，每天都是充满可能的一天。

           啊，

          又是新的一年了。

          2011年最后一个小时我在做什么？

          恩

          在吃夜宵，然后玩狼人。

          所以也不孤单。

         有人陪着进入了2012

 

 

         其实我是一个很热血的人。否则我怎么会喜欢热血到爆的刀大和五月天？

         以上其实和新年完全没有关系，只是我突然想到的一句话。

 

 

         按照惯例，应该是要好好回顾一下2011再好好展望一下2012的。但是2011年12月31日，我正在没命的自修，到23点又被叫出去吃夜宵了，于是也没有时间好好感伤。也许2011年最后一秒，我正在说“天黑请闭眼”。

 

       其实也挺不错的。

 

       我还是想为旧年和新年写一点什么。就好像，我能留下些什么似的。 

       我们都希望自己能成为比过去更好一点的人。我看一看2011年的我，看一看她的生活她的思想，然后我要抱一抱她，我想她是有成为比过去更好一点的人了。恩，只有一点点。那也是好的。虽然她还是那么暴躁那么懒惰那么多心那么害怕交际那么那么多缺点，但是她还是有那么一点长大的模样。真不错。

        我在努力成为一个积极向上，充满了正面能量的小姑娘。

  

 

 

 

           刚才你说，你记得初中有一次吃饭的时候你做了一首叫做“薄膜的那边”的诗，讽刺我对于吃饭的热爱。我努力回想了那么一下才模模糊糊地觉得仿佛确实有这么一件事。枉我觉得自己记忆力不错，如果你不提起来，那么这件事对于我来说，已经是不存在的了。我不知道你怎么会记得那么一件事。可是我想，这样的话，我应该也记得一些，对于你来说已经几乎不存在的事。

           所以啊，即使我们一起走过一样的岁月，留下的回忆还是不一样的，对于生活的感受也不一样。如果我们的感受是一样的，那该是一件多美好而神奇的事呀。

    我想，如果以后，我们能坐在一起好好的讲一讲话，坦率的，微笑的，毫不避讳的，那么我们交换到的回忆该有多不一样，我们的感受该有多么深切。

 

         所以说，不管回忆是什么模样，苦也好乐也好，回忆本身就让人觉得是一个好事物。 

 

         于是我突然想起了高三那年的新年，恩，是2009年1月1日没错。那一天，我在杭外考艺术特长生的笔试。元旦就考试，所以真让人印象深刻不能忘记。哦，其实不是。是因为从那一天起的一个月里我都拼了命地去准备做好这件事，因为太专注所以心心念念不敢忘记。咳，其实也不是。是因为杭外的食堂很难吃所以噩梦连连无法忘记。呐，肯定也不是。是因为——恩，这次不骗你——老爸虽然不同意我去考艺术特长生，但是那天还是开车带我去考试了。我在教室里考了三个小时，老爸在车里等了我三个小时。所以一秒一秒一直记得。

        其实后来还安排时间陪我去了北京考面试。虽然之前信誓旦旦地说“如果你要去考就自己一个人去北京考。”

 

        那是第一件我知道不会有什么好结果但是我一定要去做的事，因为我总是要试一试的，如果不试就放弃，我是不甘心的。我不要不甘心，我一定要去做。哪怕千难万难。  

 

            所以我是知道的。我知道，那些，不赞成你甚至阻拦你，但是只要你坚持去做，就一定会在背后支持你的人，一定是爱你的。   

           我希望我能对老爸老妈更好一点。我知道我是不够好的。  

           其实我还满希望能出国读书的，毕竟天朝是太恐怖了点。可是我不敢。不敢的太多。最大的不敢是，我现在在杭州读书，我回家一次烧的菜，他们可以吃一个星期。我怕我出国读书，他们一个学期都不好好吃饭。所以我连远一点的地方都不敢去。老爸老妈幼稚起来和小孩子一样。都说“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，既然我不是而立之年才知道，那就应该做些什么才对。  

          我其实觉得说爱爸爸妈妈，是一件很肉麻的事情，连表达一下都很奇怪。 

 

         可是我也被那句“父母在，不远游”很深深深深地触动过。

 

 

          啊，我果然是很会扯话题的。  

 

 

          只顾回首忘记展望了亲。

          2012年我还是有愿望的。  

           我的愿望很俗气。  

           我希望我考研成功。  

           如此俗气。  

          所以一定要成功。  

 

           我也有不俗气的愿望！  

           我还要去看五月天的演唱会。  

           我没有把他们当做信仰。他们只是我的寄托。我总是听到他们在对我说，在告诉我，梦想是可以有的，她是可以成真的。我总是听到他们在用力的告诉我，生活即使是黑暗的，那也是因为有光明在衬托。他们给予我最正面我最需要的能量。五月天在唱歌，就好像在讲述我心底的声音，就像有人陪伴着我，世界再也不是巨大的空虚了。所以我那么爱他们。所以我是在爱他们。

          请我一定要再去看一看他们。

 

 

 

              2012

            我喜欢的人，我讨厌的人，

           我们一起走下去吧